知音杂志2005

知音杂志2005

每个杂志的侧重点不同。

1、《青年文摘》

由共青团中央主管、中国青年出版社主办，创刊于1981年1月，自2000年起改为半月刊，是中国发行量最大的青年杂志，单期发行145-150万册。

《青年文摘》是一本面向全国、以青少年为核心读者群的文摘类综合刊物，刊物集萃来自报纸、期刊、图书等大众媒体的名篇佳作，旨在为青少年打造一个丰富生动、健康向上的精神空间。

2、《感悟》

杂志创办于2005年，国内首创古典、淡雅、庄重的牛皮纸封面，旨在开启心灵智慧之光，体会世间的真善美，格调高雅，隽永，对构建青年健全的世界观、广阔的视野、优美的感情世界、深厚的人文情怀，尤为有益。

3、《知音》

是创刊于1985年1月的情感类杂志，杂志售价5元，以悲惨曲折的爱情故事，以及名人轶事等内容与精英文化形成对垒，多年稳居国内期刊发行量第一、世界第五的位置。

4、《今日文摘》

是广东省新闻出版局主管、广东省期刊协会主办的大型综合性文摘期刊。内容鲜活，涵盖人文、社会、文学、艺术、娱乐、生活、经济等领域，浓缩睿知灼见，聚集书报刊精华，专注于打造具有中国南方特色的文摘杂志，将“新锐、实在”的办刊理念传递给百万读者。

5、《海外文摘》

是一本贴近生活、透视海外的综合性中文月刊。它专门介绍国外以及台湾、香港、澳门的社会万象和风土人情，以传播知识、开阔眼界、陶冶情操为宗旨。

6、《小说选刊》

是中国作家协会主管的唯一一家国家级大型文学选刊，以遴选优秀中短篇小说为己任。

7、《萌芽》

杂志创刊于1956年7月，是中国第一本青年原创文学刊物，至今已走过了62年的辉煌历程。目前《萌芽》发行量已达50万份，是对中国青年深具影响力的一本原创文学杂志。1999年，萌芽联合13所著名高校合办中国权威作文大赛—新概念作文大赛。

大赛发掘出韩寒、郭敬明、张悦然等80后文化偶像，《萌芽》因而被誉为“80后偶像摇篮”。

怎么向<<知音>>投稿??

您一定对《知音》耳熟能详吧，她是全球排行前五强的著名大刊，也是中国发行量最大，稿费最高的杂志，在《知音》上发稿是很多作者的梦想，不仅仅是因为它属于中国新闻媒介的巅峰，攀登上去就是一种无比的荣耀，而且一篇纪实稿子可以得到6000元以上的回报，如果一年发三篇以上，每篇稿费可以增加到1200元/1000字，发六篇，每篇稿费1万元。特别欢迎在公检法工作的朋友为我们提供较好的案件选题，还有医疗单位、大中学校的朋友，你们所处的工作平台其实就是黄金宝库，只要细心发现，会有很多选题。

知音的作者辛劳付出将会得到最大的回报，这是其它任何媒体所无比比拟的。但是，恰恰是有的作者仰望巅峰的时候，很多人望而却步，认为在知音上发稿很难。其实，作为知音编辑，我理解大家的心情，我要告诉有这样想法的作者朋友，你望而却步最终放弃，其实不是知音吓倒了你，而是你自己吓倒了自己。你总是担心跨出门槛会摔倒，可是你还在门内犹豫的时候自己就摔倒了，这不是太值得人深思了吗？作为编辑，我对每一位作者的来稿都是视为自己的心血，视为自己的孩子一样珍惜，呵护，所以，如果你现在还在犹豫的话，那么就挺起胸膛，天羽一定会帮助你成长起来，尽快发稿，如果你努力，我相信你在半年内一定会发稿。好了，知音的官方约稿函比较笼统，这里我就通俗易懂地对大家说说稿件要求：

（一）案子。命案、重伤、诈骗、强奸、经济犯罪等刑事案子，但是人物层次不能太低，如果人物身份是打工仔、农民、无业游民等等就不要关注了，但是如果一方是身份低的，另一方身份较好，这样的题材就可以关注报选题。2、案子可以从2005年度到今天的案子，越新越好，案子要有人性人情的跨度时间长的纠葛，突发性案件就不要了，因为交往时间长，矛盾多、故事多，才能写成6000字以上故事厚重的非水分大稿。而且故事一波三折，也很好看，可以展示人生境遇的波折图景。3、案子要围绕“亲情友情爱情”的主线展开，如就业矛盾、邻里关系、亲友因为生活矛盾的、上下级关系、房产引发的亲情纠葛、择偶婚恋的矛盾、人生恩怨矛盾的，都是我们关注的重点，展现生活的起伏，给人以警示和深思。4、案子稿我们特别欢迎公检法、纪委、司法、律师行业的工作人员建立合作关系，因为你们是专业从事这类行业的，素材非常多，挑选余地大，只要专心向我报选题，肯定会找到好的选题发稿。如果这类行业的朋友没有时间写稿，但是可以提供素材给我们，最好是网络和报纸没有大篇幅刊发800字以上的案子都可以报。提供的素材我们会派记者采访，一旦刊发，将向提供线索的朋友支付1000元新闻线索费。

（二）爱心感人的选题。只要能感动人的故事，都是我们最重视的题材，比如人在疾病、灾难厄运面前遇到的恩情温暖、一个人受到恩惠，忽然收到灾难打击，被恩惠的人放弃了很多回头报恩等等，这类选题展现了人性人情之美，选题要催人泪下，中间有突转的、起伏的、曲折的人性人情故事。这类稿子很容易发头条，并获得万元以上的知音新闻大奖。非常欢迎医院（器官移植中心的医生提供患者故事）、大中学团委、党委宣传部、学生处、居民社区的工作人员、社会各界人士等提供素材。

（三）涉外的爱情稿。比如外国女孩嫁给中国人，外国男孩入赘中国女孩家庭。展现他们相识过程的有趣、真情、传奇、值得玩味的美丽爱情故事。欢迎涉外婚姻管理处、民政局、小区居民提供采写此类素材。
（四）编译稿。环球风情类：这是我刊最新开设的栏目，只要是国外感人泪下，让人哭出声来的真情互助（如美国父亲在零下15度开车带妻女在冰山上迷失方向、遇险，为外出寻求帮助救妻女，结果脱光了衣服作标记冻死，催人泪下）；传奇类（如国外一对连体兄弟各自结婚娶媳妇，生育了23个孩子；一个盲人利用导盲器材周游世界的；一个无脑人的生活故事）的故事；奇特的案子类（如一个姑妈将2个月的侄儿窃走，7年后被生母发现，从而揭开残忍的偷窃案件）。这样的稿子可以直接从国外的杂志、报纸、广播电视传媒、专业纪实故事网站、相关栏目上寻找真实的故事，要有纪实元素和英文原文附注在稿件后。动物稿：最好是新奇的野生哺乳动物的充满野趣、可爱、奇特的故事集锦成一篇文章。具有可读性、趣味性、知识性。走进科学：世界上最先进的医疗方法治疗人类常见的病。

发稿流程：先向我报选题，选题请简单几句话说出主要故事脉络即可。如果我觉得可以，会在第一时间和你联系，然后做选题表报总编批审，一旦审定，我们就可以商定提纲进行采写。我们随时可以接受选题报审。
我特别希望广大的地市级以上的报社记者、公检法工作人员、律师、司法工作人员积极报选案子和爱心稿。也欢迎教师、医生、博士、研究生、大学生之类的知识分子做编译稿。更欢迎其它行业立志为知音写稿的朋友们踊跃报选你身边感人、曲折的生活题材！

另外强调一下，我们不接受散文、诗歌类纯文学投稿。请最好先报选题，再投稿，这样可以提高效率，增加发稿几率。

特别关注的发展轨迹

时针倒拨至2000年，湖北日报报业集团有两件大事值得关注：9月，旗下子报《楚天都市报》发行量突破百万份大关；10月，一份新生子刊《特别关注》悄然面世。如今，湖北日报报业集团成为全国惟一的“双百万”报业集团，而支撑起这一殊荣的，正是这两份发行量惊人的子报子刊。省委宣传部指出，《特别关注》潜移默化地帮助读者树立正确的人生观，培育健康向上的生活观，是主流媒体在大众通俗读物市场的有益补充。《特别关注》向中国优秀期刊《读者》学习，立足于中年男士这个独特的人群，体现出自己的办刊特色，值得肯定。从2004年起，湖北省已把《特别关注》列入湖北八大期刊系列建设工程。作为社会价值的守望者，坚持高雅的阅读品位与扩大刊物的发行量是《特别关注》不懈的追求。武汉大学新闻学院罗以澄教授说：“《特别关注》杂志能够快速发展，得益于期刊导向性与受众普适性的良好统一。文章的可读性很强，既叫好又叫座，实属难能可贵。”河北省衡水市邮政局的同志则反馈说，《特别关注》是该局主推的8种重点报刊之一，2004年，他们开始抓订阅，一起步就达到4000多份。他们认为，《特别关注》集知识性、趣味性、幽默性、可读性于一身，让人百读不厌，可以说“读《特别关注》永远不乏味”，是市场上不可多得的一本好刊。在《特别关注》发行量只有30多万份时，中国发行量最大的杂志《读者》主编彭长城鼓励说：“《特别关注》发行量过100万份没有？我期期在看这本杂志，她可以实现这一目标。”《知音》杂志社社长胡勋璧说：“报人办刊多像报，我看《特别关注》杂志办得很像杂志，是本好杂志。”2005年5月9日，《特别关注》迎来一个历史时刻，发行量突破100万份，这也是中国近15年来新冒出的首份百万大刊！中国期刊协会会长、期刊管理泰斗张伯海不吝溢美之辞，称之为国内“期刊黑马”。谓之“黑马”，言外之意是她的成功出人意料。《特别关注》人却并不满足这一称呼，他们更愿意做一匹“千里马”，向世人宣告其成功乃情理之中。国内期刊业发展有一条定律，发行量跃过百万份后，会承受难以抗拒的震荡。分析全国读者熟知的两大知名期刊发行走势图，人们发现在突破百万份大关后，发行量均迅速下跌，分别经过6年和5年的徘徊，才攀升至原有的高度。《特别关注》打破了这一定律：2005年年底，发行量达到140万份，2006年5月，发行量达到150万份，当年年底，发行量一举跃升到200万份。据了解，单期发行量仅次于《读者》，位居中国第二。2006年12月25日，中央电视台《新闻会客厅》栏目，走进一位憨厚却不失精明的年轻人——《特别关注》主编朱玉祥。这天，他激情又不乏理性，谦虚又透出自信。在与主持人的交流中，《特别关注》的办刊宗旨、经营策略、管理模式均一一呈现在全国观众眼前。“千里马”的潜质已经显露于超常的发展轨迹中。《特别关注》现象正在引起国内期刊界、专家学者的广泛关注。

记得4年前在知音杂志上看到一篇<<飞鸟和鱼的故事>>,谁能告诉我网上哪里有

网络上到处都可以看到飞鸟和鱼的故事：
一只飞鸟，在飞过一片美丽的水域时，偶遇一条浮在水面呼吸的鱼，眼神相撞，久久凝望。它们惊讶的发现，彼此都已深深的爱上了对方。飞鸟就在空中盘旋，迟迟不肯飞走。而这条鱼也久久不愿沉入水底。然而，它们毕竟是有着两个完全不同境遇的生命，注定无法走到一起。最后这条鱼带着深深的叹息，沉入水底，而那只鸟也悲伤的飞离了那片水域。匆匆相遇，匆匆离散。从此，这只鸟再也没有经过这片美丽的水域，鱼也再没浮出过水面，音讯渺茫……

以前看这段流传许久的网络文字时，为这没有结果的爱动容，动容到几乎可以体会到那只飞鸟还有鱼儿遥不可及的痛楚，甚至有一段时间我把这段文字贴在我的博客上。也许，就是因为对这段文字的迷恋，注定了我就是那只偶尔冒出水面呼吸的鱼儿，并在那个瞬间遇到了飞过我心空的飞鸟。

我是一个喜欢用文字书写爱情却无法驾驭现实中的爱情的女子，在我25岁那年，我依然没有遇到我的爱情，于是我自私地选择了一段得到远多于付出的婚姻。和安大为结婚是水到渠成的。六年了，他爱我胜过爱他自己，面对他的爱，我虚荣地选择了接受。他给了我豪华浪漫的婚礼，他甚至还在婚后给了我自由的空间，他不会干涉我广交朋友，他不会限制我回家的时间。他为了让我过上富足的生活，努力打拼。他会在每个周末推掉所有的应酬回家来陪我，多年如一日。我以为我会那么自然地活在他的爱里，没有思想，没有追求，永远不会为谁所动，只做等待他回家的女人。

可是，是谁在每一个寂寞的夜晚，提醒我那么强烈地想每天都可以躺在一个人的臂弯，享受着安全和温暖。是谁在我孤单的时候，撕扯着我坚强的外表下面脆弱的孤单。我越来越不敢回家，怕面对寂寞的双人床和明晃晃的日光灯。下了班，我会在办公室停留，华灯初上的时候，一个人沿着路灯找地方吃饭，甚至有一段时间，我在人声鼎沸的餐馆里，面对着满满一桌子菜，无从下手。再后来我迷上了酒吧，下了班就缠着办公室的同事一起去1912，我爱上了喧闹，爱上了有玫瑰香气的低度酒。更多的时候，是我一个人坐在酒吧的角落里，看别人醉生梦死，纸醉金迷。偶尔有男人请我喝酒，我从来都是礼貌地拒绝。我不是孤傲，是已婚女人的防线在心底不经意的给我提醒。

而更多的时候，安大为甚至连问候都省了。他以为我像大多数女人一样，贪恋物质的奢华，所以他拼命工作赚钱，甚至以此为借口夜不归宿。其实我不是这样的女子，我不需要他为了给我更好的生活而冷落我。我更向往两个人手牵着手一起下班回家，一起吃早餐的感觉。我渴望晚饭后一起看电视的温馨，我希望在我疲惫的时候可以有一双臂膀的依靠。可是我们的感情不知道从何时起已经变得弱不禁风，经不起一点点波折，一点点爱都能让我燃烧。周济是我们杂志的大客户，在南京和上海有自己的公司，有自己的连锁店面，我经常负责给他的广告宣传策划。每一次遇到重大节日的时候，周济都会请杂志同仁一起庆祝。我乐此不疲，与其一个人回家和自己说话，还不如和朋友们在一起。其实在那样的场合，我也是不经常说话，我甚至不喝酒，甚至并没有合口的菜。可是，在那样的氛围中，我贪恋的是朋友的关怀。周济就是这样的一个人，他会给我夹菜，会时不时逗我开心一下。

饭后，照例去K歌，照例是那么大的包厢。喝得七八分醉的同事们抢着话筒，抢不到的人就开始邀请女同事跳舞。而我照旧是在角落里吃水果。手机突然震动起来，是周济：我可以坐到你身边吗？我抬眼去找他。朦胧的灯光中，他在离我遥远的沙发的尽头抽烟，烟火中我看到的是他明亮的双眸。我想也没想就答应了。他穿过跳舞的人群，走向我，我礼貌地欠身给他腾出空间。那是第一次我们坐得如此近，然而这一条短信并没有激起我心中的波澜。

其实，我不是一个爱做梦的女孩，我渴望生活中的激情，却不会期待一份飘渺的爱情，更没有想到有一天我会沉浸其中而不能自拔，因为自从我知道什么是爱情的时候，我就不让自己为任何一个男人付出百分百的感情，我不愿意自己因为爱而伤痕累累。周济是一个成功的商人，他看起来要比他的实际年龄要小许多。他的年龄，他的情史都是办公室同事津津乐道的话题，甚至有女同事公开表示对他的好感。我从来都没有否认过他对我的吸引力，却只是把他当作我合作的一个客户。那样一个男人，不是我所能驾驭的。

那天晚上，周济第一次送我回家。车厢里飘荡的是《I will wait for you》，车窗外是绚烂的霓虹灯，我突然间想在这样的时刻沉醉不醒。周济的声音在那一刻，穿越时空：程韵，我在家的时候会经常想起你，怎么办？

我不知道怎么办，我不知道如何回答，我没办法否认他的魅力，我也需要爱和呵护，可是我却不知道如何开口，只能打开车门我逃也似的匆匆道别。那天晚上，我躺在温暖的浴缸里，彻底绝望。

周济的信息发过来：程韵，你是我见过的最安静的女孩。可爱纯真，让我一看到你就想保护你。我只想做一个在你身边关心你的朋友。

我不是一个感情的白痴，却只能顾左右而言他。“我一直把你当作朋友的”，我开始琢磨推敲我的回答，“以后我们也同样是朋友。”这样的推敲甚至养成了习惯，在以后的日子里，他每一次发来短信，我都要努力用一个朋友的心态回答他，不给他看到希望，不让他从字里行间看出我对他的好感。

在那样一个他说会在家里想我的夜晚之后，我刻意不参加有他的聚会，我害怕他看我的眼神，我害怕我的同事看出我的不自然。他说：“程韵，你太残忍，我只是要你普通的牵挂，难道就一点点的牵挂都不可以吗？”看着手机里他的信息，我泪如雨下，我的心不知道从什么时候开始已经对他牵挂了。我在心里拼命地点头，我已经开始牵挂了，而且是那么撕心裂肺地牵挂着他。千回百转，一直等待的人出现了。曾经以为那是种奢望和梦想。可是，他却在我没有权利选择的时候出现了。他的出现，我仿佛看到了希望，可是希望的前方却是永远无法翻越的道德的墙。

我只能告诉他：我没有了选择的权利，我不能给别人带来伤害。可是我知道，当我在心底爱上周济的那一刻，我已经给安大为带来了伤害。于是我心虚地打电话给安大为，告诉他我需要人陪。我让他抽多一点时间来陪我。我以为安大为会很乐意回家来陪我，我以为我可以少想周济一点点了。可是，安大为并不是每天都有时间，他的工作性质不允许他有多余的时间给我。所以，他总是在耐心地听完我的请求后，温柔而坚定地告诉我：宝贝，今晚不行，公司有重要会议走不开。然后，我通常会长长地叹息，就这样任失望把我一步步推向周济给我带来的深渊。

周济仍然一条一条地给我发短信。告诉我他在想我。有的时候，我也会发信息告诉他，我梦到了他。我们彼此都能在梦中梦到彼此，在他的梦中，我是他听话的小可爱，乖乖地站在他旁边安静地看着他，而在梦中，我也可以和他到我想去的地方，而绝大多数时间，就是只看到了他的脸，只有他的身影，梦里梦外什么都无关风月。

周末，安大为仍然会准时回家，我躺在他怀里的时候，习惯了闭上双眼。他的吻，他的爱抚，他的身体，却只能让我用来思念着另外一个男人。而这样的男人身边，同样有着另外一个女人，或者是他妻子，也或许是他的情人。我闭上双眼，在心底的一个角落里独自拥抱自己，心痛地哭泣，一个大我18岁的男人，为什么要让我爱上他，而我又该如何去爱他。

和安大为的生活就这样一点点归于平淡，我的手在安大为的手心已经没有了爱的感觉。在安大为为了事业不能陪在我身边的时候，我从最初的抱怨，到后来不哭不闹，到现在独立生活自我呵护安慰，我以为我已经习惯了这种平淡和孤寂，可是不知道从什么时候起，我却开始期待周济频繁的信息和电话。他会在午饭的时候叮嘱我吃饭，他会在炎热的早晨让我防暑，天凉的时候让我加衣，他会在空闲的时候给我讲他的故事，讲他的年少轻狂，讲他的奋斗经历，甚至是讲他曾经的情人。我告诉自己，我只是他喜欢倾诉的人，只是他的一个驿站，在他累了的时候可以停靠的一个给他轻松的地方罢了，我甚至都不知道如何去做一个称职的红颜知己。

我逃避，我彷徨，可是仍然有见面的机会。他公司的新产品仍然会不断推出，我就要不停地推出新的策划案。那天，我终于按他们公司推广部经理的意思，熬了两天三夜赶出了大家都拍手称赞的案子，那次的案子是我在这家杂志社最后的一个月的最后的一个任务，领导对我的表现大加赞许，下班后一起去鼓楼附近的润妙家庆祝。我又一次坐上了他的车，面对他，我突然间异常慌乱，一个晚上除了埋首吃饭，就是努力去微笑。一帮朋友都笑我是不是太辛苦了，今天就知道吃了。其实，我一口口吃的都如同嚼蜡，甚至都不知道那天晚上到底点了什么菜。同事送我的路上，不知道为什么他坐到了我身边。在暗暗的车厢里，周济抓住了我的手，我慌张地要抽出我的手，可是被他更用劲地紧抓不放。我的整个人都在颤抖，可是，慢慢地我的手我的心都融化在他的掌心里……就这样被他抓着，一路无语，直到我家的那个路口，下车后，我才发现，一双手已经全湿透了，心脏激烈地跳动着，像经历了一次刺激的探险。

我再也无法控制周济的感情攻势，我甚至得了失忆症，忘记了安大为对我的种种的好，忘记了和安大为的所有。我是那么强烈地期望在我寂寞孤独的时候看到周济的来信，对着他的信息会哭会笑，紧张的时候希望他能握我的手听我的喋喋不休，开心的时候希望能拉着他笑，有好消息的时候希望第一个告诉你，无助的时候希望他能陪伴在我左右……可是，我不能见面，我不能放任自己的感情。那个时候正是世界杯的决赛，我和周济打了个赌，不过我万万没有想到这一个赌注注定了我要受到的痛苦和惩罚。如果他赢了，我们就保持发信息聊天的现状，彼此相伴，直到厌倦。如果我赢了，那么我们从此再不要来往。法国的战败，注定我要延续以后的故事，注定我要为这个赌注付出代价。

离开那家杂志后，让我有了单独见他的勇气，虽然忐忑挣扎，却少了些许的压力。我有了理由欺骗自己，开始的只是我和他之间的感情，无关其他。那天中午，我顶着炎炎烈日，穿上最漂亮的棉麻白裙，去见他。

在那个闹市区的餐馆，周济在安静地等我，我突然觉得一切都像做梦一样。此后每一次我和他见面，都寻找一个安静的地方，喝茶，聊天。却尽量避开所有能遇到熟人的地方。我是一个矛盾的人，在这份感情上体现的更是淋漓尽致。我渴望在情感上得到安慰，可是我不能在现实中放纵自己。我和周济在一起，从来都只是牵手，我甚至都不曾给他一个主动的吻。每一次被他拥在怀里，我的内心汹涌澎湃，可是表面上却只能冷若冰霜。第一次拥抱，第一次吻，都让我像一只受伤的小鸟，惊慌，无助。我告诉他：我可以在思想上放纵自己，我可以每天24小时都在想他，可是我不能在身体上背叛安大为。而每一次，周济都是把我拥在怀里，长长地叹息，而他的叹息，却总是让我心痛到无法呼吸。

我们约好了，不要谈各自的家庭。我不要听到有关于他的妻子，他的儿子，他的情人的一切。而我也闭口不谈安大为和我的寂寞。我贪恋的是周济对我的爱怜和呵护。可是，所有的一切并没有按照我的思维发展。在那个电闪雷鸣的夜晚，我说：周济，我给你打电话好吗？我想找个人说话。可是，在我最孤单最害怕的时候，他说：我在家，不方便，发信息不是挺好吗？这几个简单的字，让我突然清晰地意识到，周济不可能是那个在我需要的时候不远千山的人，他有他的家庭和孩子，有属于他自己的事业。

周济说，我的二分之一的心是属于你的。在那一刻我不置可否，告诉他，我只要是你的四分之一就足够了，妻子，儿子，事业，我，够了，或者就只是在某一个角落里一点点的位置就好了。可是我不满足，我希望在我需要他的时候，有他的信息，有他的电话。在我孤单的时候，我想到的不是安大为，而是周济。安大为每天都像例行公事打一通一分钟左右的电话，问的都是吃饭了没。每个周五下班后，用安大为同事的话说他总是飞一般地冲出办公室，或者去超市买菜亲自做饭给我吃，或者是以最快的速度到达我们约会的地点。他雷打不动地把周末所有的时间都留给了我。可是我厌倦这种程式化的生活方式，就如安大为的工作和生活的态度。他以为他的这种坚持会让我快乐。可是我要的幸福并不是这样的。我希望幸福是潜移默化在我的生活中，而不是这种程式。所以，我早已经习惯了安大为的这种方式，我甚至懒于一次次提醒他，从心底里已经不再对他有什么期待了。

可是，对周济，我的期望更多。每天晚上和我说晚安的是周济，每天清晨睁开眼想到的也是周济。那个午后，在他的怀里，眼睁睁地看着时针不停地转着，眼看着到了他回家的时间，他深深地拥抱我，那一刻我更希望我们能够长厢厮守，地老天荒。可是在他的心里他的妻子和儿子是他的责任。我小声而不舍：再陪我一会儿好吗？他的怀抱让我贪恋，让我突然忘记了他的责任，只有我和他的世界，只知道那个时刻我的心在痛。我感觉到他的犹豫，我也感觉到他在酝酿着不回家的谎言。周济说：那我打电话回去说今晚我有应酬。不，我不愿意看到他为了我说谎，急忙抽身出来，用力地摇了摇头，让他准时回家。

我们每一次见面都是下午。那天我约周济去华纳看电影。这是我第一次约他。一直想和自己所爱的人看一场电影是我的梦想。我还有好多与爱情有关的梦想，我还要和我爱的人手牵手去旅行，一起在夜空下看星星，在海滩跳一支舞……所有的梦想都是与爱情有关。还记得我在周济的拥抱里诉说着我的梦想的时候，周济的态度注定了他不是和我一起实现爱情梦想的人，他不能理解我那种小女子的心态，所以他轻描淡写地承诺我，以至于现在我想想他的承诺其实只是一阵风而已，我感觉到它的吹动却无法让它停留，更没有可能找到它的归宿。周济的承诺只不过是随口打发的声音而已。

我从来都没有想到在那里，可以遇到他的朋友。我的心在那一刻乱了。在影院里，周济一次次地想要吻我，想要我的回应。可是，面对一个我爱的人，我居然吝啬到无法用我的唇舌去回吻他。挣扎和矛盾始终无法冲破那个横在我和周济之间的障碍，我紧闭双唇，无助绝望。周济懊恼的叹息，让我感觉到他作为一个有着七情六欲的男人的挫败感。在周济那里，我得到了一份与肉体交融完全无关的爱情安慰，可是周济却没办法享受和他的爱人灵与肉的交融。我天真地以为，他也和我一样享受这种精神上的爱。

在送我回家的路上，周济抓着我的手，我以为我感觉到的是那份有着力度的不舍。事实证明，那是他要离开我时的决定。也许在那一刻，我再也不是他想要拼了命疼爱的人了。他曾经说过，他要努力融化我的心，他要彻底得到我。可是，在他一次次地努力后，我的矜持注定我们无法继续着情人的游戏，我无法放任我自己做一个情人的角色。

车来车往，我们无声地告别。那是我最后一次见到周济。一天，两天，我仍然无休无止地思念着他。可是，我明明感觉到这种思念在撕扯着我的心。而我所有的思念和依赖，却成了周济的压力。他心底的空间只属于那种能够潇洒地来潇洒地去的女子，而我却不能收放自如。第七天的时候，我忍不住发信息告诉他，我想他。第二个第七天的时候，我告诉他，我想他想到濒临崩溃。我质问他为什么不给我电话，为什么可以一个礼拜不给我发信息也不打电话。这是我第一次问为什么，也是最后一次。终于他打来电话，说公司运转出了状况，不联系我是因为他要专心致志地实现他的事业目标。在那一刻我发现，当男人想从爱情里抽身的时候，你的一点点的要求都会成为阻碍他事业发展的负累。其实我更知道我没有资格质问为什么，我甚至没有资格问他爱不爱我，我甚至不曾理直气壮地告诉他我爱他。我无声地流泪，只是说了句：噢，我知道了，那就这样吧。这是我最后的告别，轻描淡写，可是曾经所有的付出和感受，让我的煎熬遥遥无期。

喷涌而出的泪水，思念，煎熬甚至委屈怨恨，只能在无数个失眠的夜里一个人吞食。这份感情是绝望的，我甚至没有一个可以诉说苦恼的人，我和周济的故事，没有第三个人知道，更不会有人来分担我自酿的苦酒。所有的一切只能是我一个人承担。他要的已经不单单是拥抱，而我要的也不单单是电话和短信。我们要的东西太多太多，可是却什么都不能给彼此。所有的爱情，都要有付出，我无法穿越那道防线，我不愿意为了他付出，却想要太多，所以注定我无法拥有期待的爱情。

安大为看到了我的憔悴和厌食。他以为那是因为他的冷落。他不再只在周末的时候才回家，他会经常抽时间带我去吃饭，带我去逛街，给我买漂亮的衣服。我安静地任他牵我的手，努力做他原来的乖乖，努力保持着他心目中快乐天真的微笑，还会经常傻傻地逗他开心，然后开心地去吻他漂亮的眼睛。我努力让生活回到过去，不再奢望飘渺的爱情，不再残忍地给安大为伤害。我终于还是做回了那个吝惜自己感情的自己。多年前我选择安大为，不就是因为我可以心安理得地享受着他的爱，却不必害怕自己受到伤害吗？他可以全心全意爱我，却并不要求我的心只为他停留。遇到周济，我以为我还有机会付出我的爱。我一直都在寻找爱的幸福，可是周济除了带给我心惊胆战，忐忑不安和伤痕累累之外，却并没有给我所要的幸福。原来自己仍然贪恋被爱的感觉，而这种一辈子的感觉也许只有安大为可以给我。

我还是习惯在街灯下一个人走回家，还是习惯一个人去酒吧看别人的醉生梦死，纸醉金迷，却再也不奢望有人会来分享我的寂寞。很多很多天过后，周济发来短信：你还好吗？问候而已无他。我很大方地发过去：我很好。过了好久，他说：你还知道是我吗？我无声地笑了，我怎么会忘记？可是周济，你只是一只偶尔经过我的水面却无法停留的飞鸟而已，你不会因为那只偶尔到水面呼吸的鱼儿停留，可是当你再次经过的时候，却再也不会激起我心湖的涟漪。